[reality]

[layrelin]

Реальность убивает. Убивает саму сущность человека. Убивает веру в сказку, в хорошее. Я не один раз сталкивалась с тем, что идеалы, которые мне привили с детства, оборачивались против меня. Против меня моя честность. Против меня моя доброта. Гораздо легче быть холодным, бесчувственным и независимым. Проще когда твое сердце не сжимается в конвульсиях сострадания.

Знаете, раньше, если мне, например, хотелось сходить в лес, я просто одевалась и шла. Просто потому, что мне этого хотелось. Мне было наплевать на вьюгу или слякоть, на то, что я замерзну или могу заболеть… Я шла и наслаждалась. А теперь, прежде чем сделать что-то, чего бы мне хотелось, я прежде думаю о последствиях. Я понимаю, что я не могу позволить себе сейчас пойти погулять в лес. У меня уже болит горло, а если я еще подмерзну, я могу заболеть, а болеть мне сейчас нельзя – работа, учеба… Да и обувь я испорчу, потому что под ногами просто месиво… Я не могу позволить себе быть беззаботной как раньше… Поэтому наверное я больше и не могу поймать то солнечное настроение, настроение энерджайзера заряжающего все вокруг. (А кому интересно общаться с унылым скептиком?) Поэтому с каждым годом меня покидают веснушки и через пару лет они точно исчезнут. Да, наверное это взросление… Но если это взросление связано с самоограничением себя по миллионам пунктов, то я хочу вернуться в детство. Верните мне мое детство! Волнение о том, что на меня посмотрел Сережа… Волнение первого поцелуя… Мой первый поцелуй был на краю обрыва, леса… Мы смотрели как на противоположном берегу купаются люди… Я уже не уверена как звали того мальчика… Кажется Саша…) Фамилию уже точно не припомню… Так вот Саша спросил: «Маша, можно тебя поцеловать?» Я безумно хотела этого, я миллионы раз представляла свой первый поцелуй… Но ни разу не представляла, как неловко и слюняво это получится…) И тем не менее, потом, с замиранием сердца, рассказывала все пережитое девочкам, раз за разом…) И те, что еще ни разу не целовались, смотрели на меня с каким-то благоговением и восторгом… Каждый день тогда был целым приключением! А сейчас, чтобы почувствовать этот дух приключения, нужно заработать денег, чтобы иметь возможность выбраться куда либо на пару недель и почувствовать вкус перемен, вкус чего-то нового… И не факт, что каждый день из этих пары недель окажется веселым и ненавязчивым.

Москва полностью поглощает… Она истощает силы… После пяти дней там, хочется просто быть дома, лежать, щелкать телевизор… Не хочется двигаться или делать что-то… Я помню момент, когда я гуляла в лесу и меня накрыло… жизнью! Мне казалось, что я чувствую каждый лепесток… Я чувствую, как энергия из корней поднимается по стволу дерева, по веточкам, к иголочкам… Мне казалось, я чувствую каждую травинку, каждый цветок… И меня охватывал чистый восторг! Невообразимый восторг! И я захлебывалась слезами от счастья, способности чувствовать это… Больше я никогда не могла поймать это состояние… И мне кажется, что с каждым днем, который я провожу в москве, я все больше теряю возможность почувствовать это еще раз. Да, я теряю чувственность, я закрываюсь от этого мира… И не только в этом плане. Мне кажется, что мне все труднее общаться с людьми, понимать их, поднимать им настроение, если это необходимо…. Единственное, что я чувствую острее с каждым днем, так это проявление негатива, накапливание негатива. И переживаю его с каждым днем, все острее. И меня пугает невозможность как-то контролировать силу этих чувств и переживаний. Наверное, единственное место, где я сейчас чувствую себя спокойно, это офис в котором я работаю. Мне нравится спокойная уравновешенная обстановка, располагающая к работе. Мне нравится отношения, состоявшиеся в этом коллективе. Нравится отношения «человек-человек» и уважение, которое открыто демонстрируется каждому, несмотря на занимаемую должность. Да, я конечно немного переживаю некоторые моменты, несколько нервничаю, но все это потому, что я только-только начала работать. Думаю, это пройдет.

Надо найти какую-то возможность отдыхать душой, найти возможность чувствовать легкость и счастье в сложившихся обстоятельствах. И надо научиться не переживать, не сочувствовать. Надо научиться отгораживаться от всего того, что лично меня не касается. Иначе слишком больно…

Скажите, а как вы отдыхаете от повседневной реальности?