Я встречала не так много людей, чей взгляд я не могу встретить... И вот он опять... Заставляет меня опустить ресницы. И сейчас, когда я только вернулась домой, меня одолевает целый клубок эмоций, который я не могу распутать... РрРрР! Но вот что в этом рыке? Злость, вызов, протест.... Не могу! И бесит неимоверно, и притягивает! Что делать дальше? Намеренно избегать? Или наоборот, не избегать, чтобы в один прекрасный день все-таки выдержать? Душа желает второго варианта... Но... С другой стороны... Я так долго училась слушать, следовать и заглушать в себе воинские позывы, что сейчас невольно задумываюсь... А может и здесь должно повести себя как девушке и избрать третий вариант: покорно опускать взгляд при встрече и не пытаться его выдерживать?

---

Еще совсем недавно я сетовала на то, что от фентази и фанатастики я перешла на классику типа Анны Карениной, от фентези и фантастических фильмов, перешла на сериалы про домохозяек. Т.е. все мечты и грезы сменились суровой реальностью... Полеты между звездами, эльфы, другие миры... Это, казалось, безвозвратно ушло... Но недавно я начала смотреть сериал Outlander и перечитывать проклятие Деш-Тира... И нашла свой псевдо-ролевой костюм, в который я одевалась один раз на псевдо- ролевую по ведьмаку.... И снова взяла в руки лук со стрелами... *пара наконечников от стрел так и остались жить в лесу, застряли в дереве* И вместе со всем этим меня снова захлестнула волна несбыточных мечтаний и фантазий, когда я попадаю в другой мир.... Когда я веду за собой конный отряд сквозь лес.... Или когда танцую на балу в таком бальном платье, которое никто не будет шить в современном мире, и мое лицо скрыто маской.... Вот оно, то позабытое... Мне его не хватало.

---

Вчера ходила на танцы. Первым занятием была сальса, вторым реггетон. Вел занятия Луис. К концу второго занятия, когда я уже окончательно расстроилась из-за того, что у меня плохо получается, Луис сказал, что моя проблема не в том, что я не слышу ритм или не могу выполнить движение... Моя проблема в том, что я не уверена в себе. "Тебе не нужно видеть себя или смотреть и ориентироваться на кого-то из нас. Тебе нужно быть уверенной в себе." А от самого Луиса так и веет печалью в те моменты, когда он не танцует.

---

Улыбнуло меня...)

11.10.2016 в 09:09

Пишет  Diary best:

Пишет  Lisa Lins:

Умел старик Чуковский развлекаться

Однажды на дачу в Переделкино в гости к Чуковскому приехал молодой Аркадий Райкин. Корней Иванович встретил гостя в саду, они поднялись на крыльцо, и Райкин остановился у двери, чтобы пропустить хозяина вперед.

– Вы гость. Идите первым,— сказал Чуковский.

– Только после вас.

– Идите первым.

– Не смею.

– Идите первым.

– Ни за что!

– Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните кем?

– А вы что же, меня проверяете?

– Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.

– Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах».

– Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.

– Ни за какие коврижки!

– Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это, в конце концов, невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.

– Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.

– Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!

– Я младше. Корней Иванович. Младше.

– Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.

– Так подайте же пример. Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.

– Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить— кишка тонка?!

После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнес театральным голосом:

– Сэр! Я вас уважаю.

Я встал на два колена:

– Сир! Преклоняюсь перед вами.

Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:

– Умоляю вас, сударь!

Я кричал еще громче. Можно сказать, верещал:

– Батюшка, родимый, не мучайте себя!

Он шептал, хрипел:

– Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!

Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.

Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на нее:

– У нас здесь свои дела!

Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:

– Может, хоть подстелете себе что-нибудь?

Чуковский лежа испепелил ее взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:

– Вам так удобно?

– Да, благодарю вас. А вам?

– Мне удобно, если гостю удобно.

Все это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но... как бы это сказать... некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.

– Все правильно,— сказал он, поднявшись и давая понять, что игра закончилась в мою пользу.— Все правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому... Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — ...а потому... потому... И вдруг как рявкнет:

– Идите первым!

– Хорошо,— махнул я рукой. И вошел в дом.

Я устал. Я чувствовал себя опустошенным. Мне как-то сразу стало все равно.

– Давно бы так,— удовлетворенно приговаривал Чуковский, следуя за мной.— Давно бы так. Стоило столько препираться-то!

На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.

Так я думал. Но ошибся опять.

– А все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику,— сказал Корней Иванович, потирая руки...

© Аркадий Райкин «Воспоминания»

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

---

Мое "ноль энергии" оказалось не только острой нехваткой витаминов, но и сильно пониженным уровнем гемоглобина. Витаминки, железо и опа-па-па! Сейчас четыре часа дня и сегодня первый день, когда я не чувствую себя тряпочкой к этому времени суток! Кто готов к новым свершениям? Кто полон сил и энергии? Кто свернет горы? Я! Я! Я! Сегодня в спорт зал, а в среду - reebok_in_parks, а между делом еще что-нибудь!!

---

Мое "ноль энергии" оказалось острой нехваткой витаминов. Как только закинулась супрадином, резко отпустило, резко стало легче, резко снова стал варить котелок.

---

06.09.2016 в 01:34

Пишет  Оскар МакУайт:

Поймать бы звезду

Что-то Солнце меня и не радует…
Мне поймать бы звезду, ту, что падает,
Удержать и не дать затеряться ей
Среди серых домов и чужих людей.
Обхватить не руками бессильными
Неумело, а лучше – крыльями,
Невесомыми, легкими, длинными,
Но не птичьими, нет - лошадиными!
Унестись за ветрами, и к полночи,
Лунным светом закрасив солнечный,
Раствориться, как эхо, в сумраке.
Мое темное сердце - в ее руке.
Жить бы с нею, как птицы, не венчанными,
Да людскою молвой не отмеченными,
И друг друга ласкать, словно волны мы,
Друг за друга стоять, словно воины.
Мне поймать бы звезду… Но, и смех, и грех, -
Я давно уже падаю, только верх.

---

[Самостоятельная жизнь - День 5]

Иногда думаю, что я хотела бы быть мужиком... Руководители проектов, которые меня окружают, вызывают у меня подлинное восхищение своим хладнокровием и железными яйцами. Они сталкиваются с проблемой, они ее решают. Без паники, без эмоций... Просто берут и решают.... У меня же такое ощущение, что я за прошедшую неделю изрядно поседела, так что седина скоро просочиться сквозь мою рыжесть. И пальцы наполовину обглоданы.... И плешь на голове появилась, столько волос я выдрала! И это еще не предел. Еще 5 дней простоять, да ночь продержаться!

---

К слову говоря про мою запись о том, что энергия на нуле... В четверг она закончилась окончательно. Я опоздала на работу на два часа, провела на работе три часа и потом поехала домой, перенеся тренировку на пятницу. В пятницу я просто не смогла встать с кровати и куда-то поехать. И тут я возрадовалась, что отчитываться не перед кем, отмазок придумывать ненадо, а днём раньше забрала с собой рабочий ноутбук. Поработала из дома, практически не вставая с кровати и питаясь завалявшимися в морозилке креветосами и пельмешками. Искренне верила, что к пяти часам вечера соберусь и поеду в спортзал. Ха-ха-ха! Организм отказал. Как только рабочий день закончился, я просто бухнулась спать дальше. Было куча планов на выходные, в том числе наказать себя в спортзале интенсивной тренировкой за двойной прогул... Но я их все усилием воли похоронила. Решила, что если организм на два дня ушёл в отказ, надо дать ему ещё пару дней, чтобы хоть как-то восстановиться. Поэтому вчера и сегодня, только лень, только расслабон, только уход за собой. Никаких нервов, поездок, физкультнагрузки.

---

[coca]

Внезапно осознала, что за неделю выпила почти два литра кока-колы в одно лицо! *посыпает голову пеплом* Так же внезапно сегодня осознала, что она очень-очень, невыносимо сладкая! Раньше это был просто вкус кока-колы, один, неделимый. Сегодня я явственно выделила в нем сахар. Очень-очень много сахара... Брррр!

---

Выписала список вещей из 12 пунктов, которыми я бы могла/хотела заняться в свободное время вместо института.

1. Танцы
2. Тренажерка
3. Фотография
4. Лошади
5. Вейкборд/сноуборд
6.Испанский изык
7. MBA
8. "Свое"
9. Моделька
10. Психология
11. Театральный
12. Радио

И вот смотрю я на этот список и откровенно теряюсь. На что ставить приоритет?

---

Энергии ноль... Сегодня утром задалась вопросом - а может ли она уйти в минус? И что тогда произойдет? Когда прихожу домой в 10-11 вечера, очень хочется кушать. Но между кухней и кроватью я выбираю кровать. Вот думаю, будет ли легче, если я стану выбирать кухню? Будет ли тогда энергия на то, чтобы хотя бы встать с кровати следующим утром? А может все дело в психологическом состоянии нестояния?

---

Чота меня обидели, написали в норку... Говорят, что я прям дочка своей мамы... Очень жесткая в некоторых моментах.

---

Ах да, и еще забыла похвастаться... Я теперь на работе могу сидеть во всяких вконтактиках и фейсбучиках. Мало кто может... И я вошла в этот избранный круг, которых даже СБ не заворачивает, после того как обнаружит, что что-то не то. Мва-ха-ха!

Правда... А толку-то? Так вот посидишь пол часика, потом на полтора часика позже уйдешь с работы...

---

[Самостоятельная жизнь - День 2]

Второй день самостоятельной жизни приносит свои сюрпризы. Мне пишут смс-ки о том, что кто-то опаздывает на работу на 5 минут (сама я сегодня опоздала на час и никому не отчиталася)... Сотрудник, который недавно к нам перевелся, просится в отпуск. Внезапно у него родила жена. Пишу своему начальнику, мол, что делать с этим чудом. Судя по количеству скобочек в ответе - ему там где-то очень хорошо. И, внезапно, я чувствую себя большим и темным властелином. Пускать или не пускать его в отпуск? За свой счет или в счет очередного оплачиваемого отпуска? Полная свобода действий.... Мва-ха-ха! Может и проекты завернуть кардинально в другую сторону подрядчикам, пока никого нет и у больших человеков море в глазах плескается?

---

[Самостоятельная жизнь - День 1]

Это ПИЗДЕЦ!! ЭТО ПОЛНЫЙ МАТЬЕГОЗАНОГУ ПИЗДЕЦ! Трое руководителей проектов и начальник отдела ЦОД решили разом свалить в отпуск!!! ЭТО МАТЬ ЕГО ЗА НОГУ ПИЗДЕЦ! Я НЕ ГОТОВА УПРАВЛЯТЬ СКОУПОМ И СРОКАМИ ПО ПРОЕКТАМ СТРАТЕГИИ ЦОД И ОБЕСПЕЧЕНИЮ КАТАСТРОФОУСТОЙЧИВОСТИ ЦОД!! У МЕНЯ МАТЬ ЕГО ЗА НОГУ НЕТ СТОЛЬКО МОЗГОВ И ПОНИМАНИЯ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ!!! Первый день без этих гавриков и у меня уже ощущение, что все летит к ЧЕРТЯМ! Что подрядчики мне просто вешают лапшу на уши и я ничего с этим не могу поделать!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!! И В ПЕРЕДИ ЕЩЕ 2 НЕДЕЛИ?! КАК НЕ ЗАФАКАПИТЬ СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ПРОЕКТЫ за 2 недели?!

---

Лето заканчивается... Не могу прогнать ощущение, что с сентября опять надо будет учиться и ходить в институт. Гнетущее ощущение того, что надо учиться, закрывать хвосты, что-то сдавать, не проходит. Успокойся, Лайре... Все закончилось. в сентябре еще будет хорошая погода... И никакой больше учебы и вджобывания с_утками. Все хорошо. Надо только пару дней отоспаться, набраться сил и все будет хорошо!

---

Сегодня, впервые в жизни, каталась на вейке за катером, а не на лебедке. Это оказалось во 100 раз круче! Только... Непонятно откуда взялся страх, который я смогла преодолеть только к концу своих 30 минут катания. И цена на это удовольстве в разы выше, чем на лебедку, - кусается. Ауч! Но так хочется еще и еще!!

А завтра мне прыгать с парашютом. Тоже страшно почему-то. Хотя я уже прыгала раньше и к 3ему прыжку страх абсолютно исчез, оставив только море восторга. Сейчас, спустя несколько лет, 4й прыжок видится мне каким-то безумием! Но я преодолею и этот страх.

Однако... Откуда же берутся эти страхи? Как предупредить их появление? Хочу как раньше, переть напролом неоглядываясь.

---

В последнее время у меня как-то особенно остро обострилось чувство прекрасного... При чем именно в отношении девушек. И даже не могу объяснить свою логику, по которой оцениваю, красивый человек или нет. Вот идешь и смотришь, вроде аккуратная, стройная девушка... Волосы уложила, накрасилась, в красивом платье.... Но вот некрасивая! Ну вот прям воротит от нее, не могу ничего с собой поделать! Или полноватая, в обтягивающей майке, которая подчеркивает все ее поросячьи складки на боках... Подводка на глазах сделана криво. Но вот смотришь на нее и думаешь - красивая. И пытаюсь как-то сопоставить, что же меня привлекает в человеке... Почему одна кажется красивой, а другая нет. По внешним признакам, я должна была бы оценить все с точностью, да наоборот. Не получается, не складывается.

И еще пытаюсь понять, почему я вдруг стала оценивать окружающих меня девушек? Не парней, а девушек блин! Может я заболела?

@темы: [candle's flicker]

---

Сижу и думаю.... Когда же уже изобретут телепорт?! Было бы классно, утром на работу на электричке... А вечером портнул машину из дома на работу, и обратно уже едешь на машине. А потому думаю... Так, если уже есть телепорт и можно портнуть машину... То тогда вообще проще самому телепортироваться сразу из дома на работу и обратно! И машина-то становится ненужна совсем.