[layrelin]

Я не могу себя беречь! Я слишком активный человек, что бы выполнять все положенные мне предписания! Да я лучше помру, чем сделаю шаг назад! Я не перейду обратно в старуюу школу, которая в пяти минутах хотьбы от дома, ибо там стану отличницей, ибо сидела там на уроках после первого полугодия в ШПЧ... Я не буду лежать целыми днями в кровати - никогда! Я буду ездить верхом на лошади и летом пойду в экстрим-поход, как и планировала! Я буду кушать шоколадки, ибо не могу без них - это мой наркотик...

Если всего этого не будет, если я слягу и покорюсь, то да, тело выздоровеет, но умрет Летняя Песня... Меня не будет... Будит угрюмый запрограммированный робот... А я не такая... Я лучше проживу короткую жизнь, но так, как нравится мне, так, как считаю должна прожить ее, чем долгую, до глубокой старости, но гниющую изнутри... Если хотите, мне нравится уставать, мне нравится переживать... Мне нравится вляпываться во всякие истории и выкручиваться из них потом, ибо это есть я!



Со мной уже что-то проиходит от этих двух недель спокойной жизни... Слишком все как-то хорошо и тихо было, слишком спокойно... Дом-школа-дом... И ничего больше... Отсутствие движения... А перед этим еще скоко-то там тупого лежания в кровати, когда под конец я уже начала ковырять стены, молотить их ногами, молотить подушку и нести в пустоту всякий бред... Опять...



Бобер так и не пришел... Не успел... И кажется придет еще не скоро...

Comments

[me neither.]

Когда сегодня я лежала в своей кровати около семи часов подряд, не вставая и даже не шевелясь, я просто ничего не делала, только смотрела на белый-белый потолок и старалась даже не думать. Однако перед глазами вставала одна и та же картина: я со стороны. Такая же обездвиженная, отрешенная, никакая... И ничего больше. И на какой-то короткий момент мне показалось, что я действительно ушла, улетела из своего тела и посмотрела на себя сверху и глаза мои были пустые. Я заставила себя встать и выпить таблетки, запивая их килограммами воды. Поесть я так и не смогла. Потом было самое сложное - я заставила себя идти... Два часа за любимым пианино. Мне не стало легче. Только хуже и хуже и хуже!!! Я посмотрела на почти прозрачную себя и подумала, что у меня ничего нет. А потом пришла мысль: У меня есть лезвие и вены, а значит я уже властна над своей смертью - это немало. Вот тогда стало легче. Я вспомнила ветер, снежные вихри за окном и свою любимую ночь, без которой я бы вообще6 жить не смогла. И поняла, что я буду жить!! Пусть говорят, что хотят, я ХОЧУ, я очень ХОЧУ жить! И та жизнь, которая заключается в бездумном, тупом созерцании потолка меня не устраивает! Я буду жить полной жизнью и буду жить долго, а если кто с этим не согласен, то это исключительно его проблемы. А этих идиотов врачей, ставящих мне ужасающие диагнозы я просто снесу со своего пути. И маленькая девочка маленькими буковками маленьким мелочком написала на маленьком листике: я_буду_жить

Желаю тебе удачи и скорейшего выздоровления.

Вся твоя, Лисса